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注册就送钱的娱乐首页,为什么别的小朋友都不跟我的孩子玩

2020-01-09 13:12:25阅读量:4565作者:匿名
摘要:记得我儿子上幼儿园时,他总是用小手推小朋友、用嘴吹小朋友,导致别的小朋友都不愿意和他玩。慢慢地,他的行为有所改善,也有一些小朋友主动找他玩了。但这种交换往往是不等价的,比如用一颗巧克力豆换一个电子玩具车等。

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注册就送钱的娱乐首页,每个孩子都是善良的,他们喜欢交友,只是有时候可能方式不对!

记得我儿子上幼儿园时,他总是用小手推小朋友、用嘴吹小朋友,导致别的小朋友都不愿意和他玩。一开始我还以为是他跟小朋友发生了矛盾,后来我发现他是渴望和小朋友们一起玩的,只是他不懂得如何去交往,采取了不恰当的行为。

后来我告诉他,如果你喜欢谁,你可以抱一抱他,可以问问人家,我可以和你一起玩吗?如果人家说可以,你们可以拉拉手,可以拥抱一下,但不要推人、不要用嘴吹。慢慢地,他的行为有所改善,也有一些小朋友主动找他玩了。

1用巧克力豆换玩具车,这孩子是不是傻

当孩子上幼儿园之后,你很可能会发现早上带去的变形金刚,晚上回来的时候变成了一本破旧的图画书;而且,小家伙会要求你多带些零食,理由是“我要带给某某吃,我要和某某做朋友”,甚至有时候会和别的小朋友互换东西,这就表明孩子进入了人际关系敏感期。

其实人都有交际的需求,当孩子发展到一定的阶段,他们就会倾向于寻找朋友,而这种找寻最初通过食物来产生彼此之间的连接,在他们的思维里会认为“我给你好吃的,你跟我做好朋友”。

然而,两三个月之后,他们会发现“当没有好吃的,或者你把好东西吃完了之后,这种友谊就结束了”,转而他们开始通过交换或分享玩具建立朋友关系。但这种交换往往是不等价的,比如用一颗巧克力豆换一个电子玩具车等。

这个时候家长不要用成人的价值观去干涉,因为孩子通过交换而学到的东西远比失去的多,因为在这一交换行为的背后,宝宝内心所产生的成就感会使他们内心中的自我变得更加强大,而这种自我认识绝对不是什么价值连城的物品就能换来的。

几个月的发展后,他们又会发现,“当自己把玩具给了对方,或者对方得到玩具之后,有可能主动结束这个关系”,于是他们领悟到,“通过玩具交换也不能维持正常的交往关系”,继而他们会放弃这种关系。

其实,通过交换获取友谊的思维并非孩子们的发明,《诗经》里就曾记载“投我以木瓜,报之以琼琚。”可见这似乎是人类的本能。

一般到4岁左右,他们开始发现交朋友的一个重要前提是我们有相同的东西,比如:共同的爱好,我们都喜欢小汽车,都喜欢唱歌、轮滑,或者我们彼此喜欢,跟你在一起就是开心,又或者你能理解我,在我摔倒了哭泣时,你会安慰我。

慢慢地,他们明白友谊的真谛是志趣相投、彼此关爱、互相理解和互相倾听。他们至此终于有了固定的小伙伴,彼此之间的关系达到了一种真正的和谐。当然,由于兴趣爱好的差别,这一阶段的友谊多是在同性伙伴之间发展起来的。

2爸妈吵架,都是我的错

人际交往的敏感期,是儿童成长和发展过程中一个很重要的需求。我们生活在关系中,我们的各种问题就是关系导致的,所以这个敏感期的发展,将为儿童成人以后奠定非常重要的基础。

但人际交往能力不是与生俱来的,需要不断的培养、锻炼。因此家长要多创造一些环境,一步一步的引导孩子,善于和小伙伴交往。

1、创造机会让他接触别的小朋友

在平时的日常生活中,要多带孩子和小朋友一起玩耍,主动和别人打招呼,可以多邀请邻居、朋友、同事、亲友家的孩子来家里做客,从小培养孩子与人交往的兴趣。

2、正确看待孩子以物易物行为

对待孩子不等价的以物易物的行为,不要用成人的价值观去判断值不值,也不必在意“吃亏”或是“占便宜”,甚至你要鼓励孩子学会分享,因为你的评价可能会会让孩子觉得自己弱小,自我意识不能自由发展,一个总担心会不会被骗并计算值不值的孩子,怎么会敞开心扉去与他人交际呢?

3、鼓励孩子守信、不反悔

有时候孩子交换完之后会后悔,想把原来属于自己的东西要回来,这个时候,要让他明白一旦交换完成,就不能反悔,要兑现自己的承诺,否则会失去朋友。

4、只引导、不干涉

家长不需要过多地主动介入到孩子们交往过程中,只需要在孩子受到挫折时给出建议就好,比如孩子受到欺负了感到伤心时,可以建议孩子用食物向对方表达好感,化“敌”为友;当孩子受到威胁和欺负时,在精神上给与孩子支持,如果孩子内心的自我形象足够强大,外在表现就会自信,也能更顺利地度过人际关系敏感期。

另外,在人际关系敏感期中,给孩子空间,让孩子自己处理问题,直到孩子需要成人介入。但介入的时候并不是告诉孩子应该怎么做,而是要倾听孩子,让孩子说出他们的纠纷,让他们自己找出关系中存在的问题。这就是我们所说的,儿童拥有权利发现问题、解决问题、并且设计出解决问题。

5、父母做好示范:注意交谈和社交方式

儿童心理学家勒纳·屠阿说过,我们应该从最普通的基础开始。教孩子说“你好”、“请”、“谢谢”以及回应的话。而模仿父母在家里接待来访者的习惯和方式是他们最容易学到的,所以,父母要时刻注意自己的社交方式。和孩子谈话时,也应采用轮流讲话的方式,要多听他说话,而不是向他训话。

最后对内向孩子的父母说一句,对于害羞内向的孩子,千万不可采用唠叨或是高压手段来强行纠正孩子,这样只会使他们变得更加恐慌,害羞问题愈演愈烈,甚至是从害羞转入严重的心理障碍。

在这种时候,家长应该循序渐进地带孩子去各种社交场所,从而能够帮助他们解决害羞的心理。比如,你可以把孩子带到公园,把他介绍给别的孩子;也可以带他参加某个聚会,并建议孩子把自己的玩具拿给对方看。

总之,学会给孩子创造更多的机会,孩子之间的交往自然而然地就会使其害羞的性情彻底转变。当然,在这一过程中,父母不可越俎代庖,也不可急于求成,学会适时恰当的处理自然会培养出一个“小社交家”。

3人际交往小游戏

1、盒子里的秘密

活动材料:盒子,小礼物(任意)

玩法:

a.妈妈、爸爸、宝宝和其他家庭成员或小伙伴围成一圈,人数4-5人。

b.大家依次把一个小盒子传递给下一个人。

规则:

(1)在音乐声中传递盒子,音乐声停止时,拿着盒子的那个人才可以拆开盒子看礼物;

(2)音乐声再起时,拆开的盒子要被盖好继续传递。

c.一轮传递结束后,遵守规则的人都能得到一个小盒子,小盒子里的礼物给能遵守规则的人以鼓励。

游戏目的:帮助宝宝理解合作的意义,并了解合作的前提是能与他人共同遵守规则。

2、小熊做客

玩法:

a. 让爸爸扮成“熊爸爸”,妈妈先带宝宝去“熊爸爸”家做客。妈妈拉宝宝的手敲敲门,里面的“熊爸爸”问:"是谁在敲门?"妈妈可以教宝宝回答,“您好,我是xx宝宝,我能到您家做客吗?”

b.然后等熊爸爸来开门。进门后,示范如何问候、如何拥抱等。

c. 角色互换,让宝宝当主人,爸爸去做客。

游戏目的:增强宝宝的模仿能力,帮助他以符合礼节、规则的方式与人交往。

3、打电话

玩法:

a.爸爸妈妈引导宝宝打电话,如:“晚饭做好了,快给妈妈打电话,问问她什么时候回来?”之后爸爸也可以继续引导宝宝,“还想给谁打电话吗?”。

b.爸爸可以变成虚拟的对话者,与宝宝即兴对话。

游戏目的:

让宝宝了解各种与人交流的方式。与亲人最初的情感交流,奠定了日后宝宝与他人交往的能力。

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